Sou completamente irônica comigo mesmo. Reclamo da tamanha dor que carrego comigo e a vontade de chorar, mas quando estou triste coloco uma musica lenta e depressiva para que eu fique pior. Reclamo que ninguém consegue cumprir o que me promete, mas eu mesmo acabo me decepcionando quando não cumpro algo que prometi a mim mesmo. Digo e repito todos os dias que sou forte, quando na verdade me faço de durona para todos, mas a noite sou eu que choro encolhida na cama abraçando o travesseiro e a solidão sem ter alguém ali para me acolher. Fico extremamente revoltada com os dramas alheios, mas não há se quer um dia que eu não faça um simples drama. Reclamamos tanto de pessoas que nos decepcionam, quando na verdade na maioria das vezes nem enxergamos que nós mesmos acabamos nos empurrando para o fundo do poço da decepção.
— Suelen Ferreira (via r0ckeira)
O tempo irá resolver porra nenhuma para você. Quer que as coisas melhore? Mude. Não pelos outros, nem pra agradar a ninguém a não ser a si mesmo. Já está na hora de todos perceberem que quem faz nosso futuro e presente é nossas atitudes e não o tempo.
— Suelen Ferreira (via r0ckeira)
Pensei em te ligar, mas esqueci que havia apagado seu número do meu celular. Pensei em conversar com você, e esqueci que tinha te excluído e bloqueado até no msn. Senti sua falta, e segurei com toda minha força para não gritar ao mundo a dor que eu estava sentindo de estar querendo te esquecer e ao mesmo tempo querendo correndo atrás outra vez. Mas é difícil sabe? Essa indecisão. Não sei se corro atrás de ti porque você é o que me faz bem, ou se te esqueço porque ao mesmo você é o motivo de minhas lágrimas.
— Suelen Ferreira (via r0ckeira)
Uma pequena atitude sua se torna uma motivo para sorrir um dia todo.
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Suspirei.
– Não mais.
— (via segredosdeumpoeta)
Você me liga de madrugada e diz que me ama. Eu desligo na sua cara e digo que odeio que me acordem no meio da noite. O fato é que eu odeio mesmo, mas e daí? Sendo você, o que vier é sempre bom. Mas não admito, jogo o celular na parede e volto a dormir. Acordo no outro dia com uma cara evidente de não-dormi-pensando-em-você e, coincidentemente, você tá na minha porta esperando eu sair pra trabalhar. Você beija minha testa e fala que o meu perfume é o melhor do mundo, e isso dói porque, bem no fundo, eu sei que é mentira. Você me oferecere uma carona e, como sempre, eu recuso porque tenho pavor de andar de moto. Digo qualquer besteira - já que estou atrasada - e vou embora. Você larga a moto em frente a minha casa e vem atrás, dizendo que moça bonita como eu não pode andar por aí desacompanhada. Tenho vontade de sumir, mas mesmo assim sou simpática pra parecer mais normal, óbvio. Chegamos no escritório que trabalho, e você faz uma cara de “Cadê meu beijo de despedida?”, eu não respondo e digo um “Até logo”, porque sei que, querendo ou não, eu vou voltar a te ver. Passo o dia inteiro fazendo as mesmas coisas e obedecendo as mesmas pessoas, enquanto você, desempregado e excessivamente preguiçoso, com certeza deve estar em uma festa, dizendo pra outra que o perfume dela é o melhor do mundo. Particularmente, não costumo me dar bem com pessoas que bebem, mas sempre me apaixono pelo contrário do que esperam. Saio do trabalho às 6 da noite e lá está você de novo, me esperando na porta. Começo a chorar na sua frente e você não entende nada, pra variar. Percebo de longe que você está bêbado, mesmo que pouco. Vamos juntos à um barzinho de esquina e, como esperado, você bebe ainda mais. Eu, pra espantar a melancolia, bebo também. Uma vez só não faz mal. Começamos a falar da vida alheia e me divirto com suas piadas. Começa a ficar tarde e você me leva pra casa. Entro e você faz questão de entrar também. Quase levo um tombo na escada e você começa a rir da minha cara. Me jogo na cama e você se senta do lado, só pra olhar mesmo. Menos de 2 minutos depois eu já tô dormindo e, sonhando com você. Acordo no outro dia com uma ressaca daquelas. Percebo que você já havia ido embora, quando o celular toca. Desligo e começo a chorar, porque mesmo que por poucas horas, eu consegui ser feliz, e ao seu lado. Mas de que adianta? No fim da noite eu vou voltar a te odiar, porque sinceramente, eu sei que toda madrugada você bebe e fala pra outra que o perfume dela é sem dúvida, o melhor do mundo.
— Larissa Rodrigues (u-nkind)
Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro… Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.
— Tati Bernardi (via verdadesdegaroto)
